Szenen einer Ehe: Niederländische Spezialitäten
Mela plant schon seit längerem einen Ausflug nach Gouda, der aus diversen Gründen immer wieder ausfiel.
Mela: Wann fahren wir denn nun mal in die Niederlande und testen niederländische Spezialitäten?
Bernd: Gouda und schwarzer Afghane? Du weisst aber doch, dass man Gouda nicht mit über die Grenze nehmen darf.
Mela (gequält): Wiesooo?
Bernd: Nur in kleinen Mengen und nur zum Eigengebrauch.
Mela (gequälter): Wiesoooooooo?
Bernd: "Zwei Kilo Gouda zum Eigengebrauch. Ja sicher... "
Mela: Wann fahren wir denn nun mal in die Niederlande und testen niederländische Spezialitäten?
Bernd: Gouda und schwarzer Afghane? Du weisst aber doch, dass man Gouda nicht mit über die Grenze nehmen darf.
Mela (gequält): Wiesooo?
Bernd: Nur in kleinen Mengen und nur zum Eigengebrauch.
Mela (gequälter): Wiesoooooooo?
Bernd: "Zwei Kilo Gouda zum Eigengebrauch. Ja sicher... "
Szenen einer Ehe: Feedback
Bernd und Mela sind auf dem Rückweg vom Landesparteitag Baden-Württemberg der Piratenpartei, als Bernd sein iPhone aus der Hosentasche zieht, daraufsieht und es dann mißmutig weglegt.
Bernd: Phantomvibrieren.
Mela: Jo, nur wenns tatsächlich vibriert, bekommt man es merkwürdigerweise nicht mit.
Bernd: Vielleicht sollte man es doch mit einem 10.000 Volt Elektroschocker koppeln.
Mela: Dann aber abhängig von der Laune des Anrufers:
Mela: "Aaaahhaaa! Meine Frau ist aber schlecht gelaunt."
Mela: "AAAHHAHHAAAaaa! Ohje, ist meine Frau heute wirklich mies drauf."
Mela: "AAAAAAAARGH WAaaaah! - Sie hat PMS..."
Bernd: "Ich geh da jetzt nicht dran, auch wenns schwer fällt."
Bernd: Phantomvibrieren.
Mela: Jo, nur wenns tatsächlich vibriert, bekommt man es merkwürdigerweise nicht mit.
Bernd: Vielleicht sollte man es doch mit einem 10.000 Volt Elektroschocker koppeln.
Mela: Dann aber abhängig von der Laune des Anrufers:
Mela: "Aaaahhaaa! Meine Frau ist aber schlecht gelaunt."
Mela: "AAAHHAHHAAAaaa! Ohje, ist meine Frau heute wirklich mies drauf."
Mela: "AAAAAAAARGH WAaaaah! - Sie hat PMS..."
Bernd: "Ich geh da jetzt nicht dran, auch wenns schwer fällt."
Szenen einer Ehe: Newton
Morgens im Bad. Die Karlsruher Aussentemperatur beträgt 12°C ...
Mela: Machst du mal die Tür zu?
Bernd: Wieso?
Mela: Es zieht. Und du bist doch sonst immer derjenige, der es im Bad total warm haben will.
Bernd: Ja, aber es ist Frühling. Es ist warm!
*Grillenzirpen*
Bernd: Warum ist eigentlich das Fenster beschlagen?
Mela: So als ehemaliger Physikstudent ... was denkst du? Woran könnte das liegen?
Bernd: Uhm, Osmose?
Mela: *verdreht die Augen*
Bernd: Newton?
Mela: "Okay, Herr Newton. Sie hatten ihren Spaß. Aber jetzt hören sie auf unser Fenster anzuhauchen."
Mela: Machst du mal die Tür zu?
Bernd: Wieso?
Mela: Es zieht. Und du bist doch sonst immer derjenige, der es im Bad total warm haben will.
Bernd: Ja, aber es ist Frühling. Es ist warm!
*Grillenzirpen*
Bernd: Warum ist eigentlich das Fenster beschlagen?
Mela: So als ehemaliger Physikstudent ... was denkst du? Woran könnte das liegen?
Bernd: Uhm, Osmose?
Mela: *verdreht die Augen*
Bernd: Newton?
Mela: "Okay, Herr Newton. Sie hatten ihren Spaß. Aber jetzt hören sie auf unser Fenster anzuhauchen."
Szenen einer Ehe: Gefahren bei Nacht
Bernd und Mela befinden sich auf dem Weg zur Rocky Horror Picture Show-Vorstellung in der Schauburg. Es ist mal wieder kein Parkplatz zu finden und Mela schlägt vor, dass Bernd doch schon mal ins Kino geht, während sie einen Parkplatz sucht. Bernd lehnt jedoch ab:
Bernd: Ich kann dich doch nicht alleine durch die Dunkelheit laufen lassen. Am Ende wirst du noch von Männern überfallen ...
*grillenzirpen*
Bernd: ... und tust ihnen weh.
Bernd: Ich kann dich doch nicht alleine durch die Dunkelheit laufen lassen. Am Ende wirst du noch von Männern überfallen ...
*grillenzirpen*
Bernd: ... und tust ihnen weh.
Szenen einer Ehe: Die OS-Kriege. Die Schlacht um Android.
Nach einer zermürbenden Stunde mit einem Mitarbeiter der O2-Hotline und langem, zähen Ringen um den Handy-Tarif und die Neuanschaffung, die die Haushaltskasse nicht mehr belastet als bisher:
Mela, tanzt albern vor Bernd herum: Ende der Woche bekomm ich mein Milestone! Ende der Woche bekomm ich mein Milestone!
Bernd: Ist das nicht so ein veraltetes Web 0.9 Handy? Kann es schon Multitouch?
Bernd, hält sein iPhone hoch: iPhone!
Mela: Ja, aber ich bekomm ein Milestone!
Bernd: Könnten wir uns einmal nicht um das OS bekriegen?
Mela: Nein. Wäre das nicht auch furchtbar langweilig?
Bernd: Dann kann ich dir aber gar nicht helfen. Wen fragst du dann, wenn du nicht weißt wie damit telefonieren sollst?
*grillenzirpen*
Mela: Hast du es immer noch nicht verwunden das deine Frau Ahnung von Technik hat?
Bernd: Das ist nicht so einfach, für einen Mann!
Mela, tanzt albern vor Bernd herum: Ende der Woche bekomm ich mein Milestone! Ende der Woche bekomm ich mein Milestone!
Bernd: Ist das nicht so ein veraltetes Web 0.9 Handy? Kann es schon Multitouch?
Bernd, hält sein iPhone hoch: iPhone!
Mela: Ja, aber ich bekomm ein Milestone!
Bernd: Könnten wir uns einmal nicht um das OS bekriegen?
Mela: Nein. Wäre das nicht auch furchtbar langweilig?
Bernd: Dann kann ich dir aber gar nicht helfen. Wen fragst du dann, wenn du nicht weißt wie damit telefonieren sollst?
*grillenzirpen*
Mela: Hast du es immer noch nicht verwunden das deine Frau Ahnung von Technik hat?
Bernd: Das ist nicht so einfach, für einen Mann!
Szenen einer Ehe: Being Koala
Etwas früher:
Mela liegt seit 2 Wochen mit einer Art Grippe darnieder. Nach einer Woche langsamer Besserung kam dann pünktlich zum Wochenende der Rückfall.
Bernd kommt am Nachmittag, nach der Aufstellungsversammlung der Stuttgarter Piraten, nach Hause und trifft Mela - wie meist in den letzten 2 Wochen - schlafend im Bett an.
Etwas später:
Bernd umarmt Mela und bemerkt darauf leicht angewidert: Du riechst nach Gelomyrtol.
Noch später:
Bernd kommt zu Mela, die inzwischen (mal wieder) im Erkältungsbad liegt und setzt sich auf den Rand der Badewanne.
Mela, etwas angenervt: Vorhin hab ich ja schon davon phantasiert eine Flaschenbürste zu schlucken und den Rachen mal richtig durchzuputzen.
Bernd: ... um dann mit Gelomyrtol nachzuspülen?
Mela: Jepp.
Bernd: Du wirst noch eine Eukalyptusallergie entwickeln.
Mela: Ach was. Ich werde nur immer kleiner werden, dann Fell entwickeln ..
Bernd: Und langes Fell an den Ohren? Und Knopfaugen?
Mela: Genau. Und dann sitz ich den ganzen Tag auf deiner Schulter, schmiege mich an deine Wange, mampfe ein paar Eukalyptusblätter, schlafe ein bisschen, esse ein paar Eukalyptusblätter und schlafe wieder ein bisschen ...
Bernd: Ich will ja nichts sagen. Aber soweit bist du schon fast.
Mela liegt seit 2 Wochen mit einer Art Grippe darnieder. Nach einer Woche langsamer Besserung kam dann pünktlich zum Wochenende der Rückfall.
Bernd kommt am Nachmittag, nach der Aufstellungsversammlung der Stuttgarter Piraten, nach Hause und trifft Mela - wie meist in den letzten 2 Wochen - schlafend im Bett an.
Etwas später:
Bernd umarmt Mela und bemerkt darauf leicht angewidert: Du riechst nach Gelomyrtol.
Noch später:
Bernd kommt zu Mela, die inzwischen (mal wieder) im Erkältungsbad liegt und setzt sich auf den Rand der Badewanne.
Mela, etwas angenervt: Vorhin hab ich ja schon davon phantasiert eine Flaschenbürste zu schlucken und den Rachen mal richtig durchzuputzen.
Bernd: ... um dann mit Gelomyrtol nachzuspülen?
Mela: Jepp.
Bernd: Du wirst noch eine Eukalyptusallergie entwickeln.
Mela: Ach was. Ich werde nur immer kleiner werden, dann Fell entwickeln ..
Bernd: Und langes Fell an den Ohren? Und Knopfaugen?
Mela: Genau. Und dann sitz ich den ganzen Tag auf deiner Schulter, schmiege mich an deine Wange, mampfe ein paar Eukalyptusblätter, schlafe ein bisschen, esse ein paar Eukalyptusblätter und schlafe wieder ein bisschen ...
Bernd: Ich will ja nichts sagen. Aber soweit bist du schon fast.
Szenen einer Ehe: Gemein
Bernd, der am Wochenende zum Beisitzer des Bezirksverband Karlsruhe gewählt wurde, berichtet Mela über seine Arbeit für den Bezirksverband:
Bernd: Wir haben jetzt einen Verteiler für die Pressemitteilungen.
Bernd: Aber du darfst ihn nicht nutzen.
Bernd: Du bist nur ein gemeiner Pirat.
Mela: *sieht Bernd an*grillenzirpen*
Bernd *schluckend*: ... und wie gemein.
Bernd: Wir haben jetzt einen Verteiler für die Pressemitteilungen.
Bernd: Aber du darfst ihn nicht nutzen.
Bernd: Du bist nur ein gemeiner Pirat.
Mela: *sieht Bernd an*grillenzirpen*
Bernd *schluckend*: ... und wie gemein.
Szenen einer Ehe: Unterbelichtet
Bernd versucht herauszufinden wie es um seinen defekten Firmenwagen steht. (Die ganze Geschichte würde allerdings einen eigenen, längeren Artikel ausmachen.) Jedenfalls telefoniert er mit der Werkstatt, in die er den Wagen gebracht hatte und erzählt kurz darauf Mela das Ergebnis:
Bernd: Mein Gott, war der unterbelichtet.
Bernd: "Wie war ihr Name?" - "Eckenfels." - "Wie hieß die Firma?" - "XXXXXX" - "Wie heißt das Carpool-Unternehmen?" - "Die Auftragsnummer ist XXXX" - "Wann haben sie den Wagen abgegeben?" - "Die AUFTRAGSNUMMER ist XXXX!!" - "Und wie ist das Kennzeichen des Wagens?" - "Die. Auftragsnummer. Ist. XXXX!!!"
Bernd: Er legt auf.. ruft kurz darauf wieder an:
Bernd: "Wie lautet die Auftragsnummer?"
Bernd: Mein Gott, war der unterbelichtet.
Bernd: "Wie war ihr Name?" - "Eckenfels." - "Wie hieß die Firma?" - "XXXXXX" - "Wie heißt das Carpool-Unternehmen?" - "Die Auftragsnummer ist XXXX" - "Wann haben sie den Wagen abgegeben?" - "Die AUFTRAGSNUMMER ist XXXX!!" - "Und wie ist das Kennzeichen des Wagens?" - "Die. Auftragsnummer. Ist. XXXX!!!"
Bernd: Er legt auf.. ruft kurz darauf wieder an:
Bernd: "Wie lautet die Auftragsnummer?"
Szenen einer Ehe: Ius primae noctis
Es ist Nacht. Im ZDF laufen Mittelalterdokus. Mela räumt allerdings in der Küche Kosmetikrührkram weg und bekommt dadurch allenfalls die Hälfte mit.
Bernd begiebt sich kurz darauf auf den Weg ins Bett.
Mela: Huch? Wo gehst du hin?
Bernd: Dein Bett belegen.
Mela: Du kannst mein Bett nicht belegen!
Bernd: Doch. Und du musst dann den Stechgroschen entrichten.
Mela: ?!? ... Hä? Den was? Ist es das wonach es klingt?
Bernd: Nicht ganz.
Mela: Was ist es dann?
Bernd: Den Stechgroschen muß der Bauer bei seiner Heirat entrichten, damit sein Herr auf das Recht der ersten Nacht verzichtet.
Mela: Achsoo... Das Ius primae noctis ist historisch aber ziemlich umstritten.
Bernd: *grillenzirpen*
Bernd: Es erschreckt mich jetzt aber schon ein bisschen, dass du den lateinischen Fachausdruck kennst.
Mela: Warum erschreckt dich das?
Bernd: WÄÄÄÄÄÄÄH... Du bist SO ein KLUGSCHEISSER! Und ich dachte einmal ich weiß was über das Mittelalter, dass du nicht weisst.
Bernd begiebt sich kurz darauf auf den Weg ins Bett.
Mela: Huch? Wo gehst du hin?
Bernd: Dein Bett belegen.
Mela: Du kannst mein Bett nicht belegen!
Bernd: Doch. Und du musst dann den Stechgroschen entrichten.
Mela: ?!? ... Hä? Den was? Ist es das wonach es klingt?
Bernd: Nicht ganz.
Mela: Was ist es dann?
Bernd: Den Stechgroschen muß der Bauer bei seiner Heirat entrichten, damit sein Herr auf das Recht der ersten Nacht verzichtet.
Mela: Achsoo... Das Ius primae noctis ist historisch aber ziemlich umstritten.
Bernd: *grillenzirpen*
Bernd: Es erschreckt mich jetzt aber schon ein bisschen, dass du den lateinischen Fachausdruck kennst.
Mela: Warum erschreckt dich das?
Bernd: WÄÄÄÄÄÄÄH... Du bist SO ein KLUGSCHEISSER! Und ich dachte einmal ich weiß was über das Mittelalter, dass du nicht weisst.
Szenen einer Ehe: Männerschnupfen
Abends im Bett. Bernd hat seit 3-4 Tagen keine Stimme mehr und Halsschmerzen und Mela hat nun auch Halsschmerzen, Kopfschmerzen und leicht erhöhte Temperatur.
Bernd: Verzeihst du mir?
Mela: Hm? Was?
Bernd: Das ich dich angesteckt habe.
Mela *murrend*: Frag mich nochmal, wenn ich wieder gesund bin.
Bernd: Ach komm. Jetzt sei keine solche Mimose.
Mela *mit quengelig-weinerlichem Unterton*: Ich hab mich mit MÄNNERSCHNUPFEN angesteckt! Natürlich muß ich eine Mimose sein!
Bernd: Verzeihst du mir?
Mela: Hm? Was?
Bernd: Das ich dich angesteckt habe.
Mela *murrend*: Frag mich nochmal, wenn ich wieder gesund bin.
Bernd: Ach komm. Jetzt sei keine solche Mimose.
Mela *mit quengelig-weinerlichem Unterton*: Ich hab mich mit MÄNNERSCHNUPFEN angesteckt! Natürlich muß ich eine Mimose sein!
