Szenen einer Ehe: Assoziationen
Abends, im ehelichen Wohnzimmer:
Bernd: (schniefend) Sterben.
Mela: Gelomyrtol
Bernd: Hunger
Mela: Frosta
Bernd: Betütteln.
Mela: Nö.
Bernd: (schniefend) Sterben.
Mela: Gelomyrtol
Bernd: Hunger
Mela: Frosta
Bernd: Betütteln.
Mela: Nö.
Szenen einer Ehe: Shopping
Bernd und Mela kommen von einer Shoppingtour nach einer Winterjacke für Bernd nach Hause zurück:
Bernd: Und nächste Woche kaufen wir eine Hose.
Mela: stöhnt Kannst du die nicht bei Amazon bestellen?
Bernd: '... wie jeder normale Mensch ...' oder wie war das?
Bernd: Und nächste Woche kaufen wir eine Hose.
Mela: stöhnt Kannst du die nicht bei Amazon bestellen?
Bernd: '... wie jeder normale Mensch ...' oder wie war das?
Szenen einer Ehe: Tageszeitung
Der Abend nach einem faulen, fast gänzlich im Bett verbrachten Sonntag. Bernd frühstückt gerade und Mela ist bereits fertig. Für eine Uni-Aufgabe hat sie seit langem mal wieder eine Tageszeitung auf Holz erworben und blättert durch diese. Schließlich hält sie Bernd den gerade fertig durchgeblätterten Teil hin.
Bernd blickt konsterniert auf die hingestreckte Zeitung. "Was soll ich damit?"
Mela: Bei alten Ehepaaren ist es ein Zeichen von Liebe, sich am Frühstückstisch die Tageszeitung zu teilen.
Bernd: Könnten wir uns auf das Weiterleiten von Retweets beschränken?
Mela: Okay.
Bernd blickt konsterniert auf die hingestreckte Zeitung. "Was soll ich damit?"
Mela: Bei alten Ehepaaren ist es ein Zeichen von Liebe, sich am Frühstückstisch die Tageszeitung zu teilen.
Bernd: Könnten wir uns auf das Weiterleiten von Retweets beschränken?
Mela: Okay.
Szenen einer Ehe: Higgs-Boson
Mela kehrt vom Bäcker zurück. Bernd sieht vom Smartphone auf.
Bernd: Wir haben es! Endlich! Mit einer Standardabweichung von nur 4,9!
Mela: Schaut erst ratlos, dann Higgs-Boson?
Bernd: Ja, das Gottesteilchen.
Mela: ???
Bernd: "Gott sei dank haben wir es gefunden, weil sonst alle unsere Berechnungen falsch wären."
*Grillenzirpen*
Mela: Eine Standardabweichung von 4,9 ist aber doch ziemlich hoch, oder?
*Grillenzirpen*
Bernd: Du machst mir Angst.
Mela: Warum?
Bernd: Entweder du verstehst es nicht und tust nur so oder du verstehst es.
Mela: Ja und?
Bernd: Naja, ich verstehe es nicht.
Mela: Du solltest eigentlich wissen, was von Beidem zutrifft.
Bernd: Namedropping.
Mela: Jepp.
Bernd: Wir haben es! Endlich! Mit einer Standardabweichung von nur 4,9!
Mela: Schaut erst ratlos, dann Higgs-Boson?
Bernd: Ja, das Gottesteilchen.
Mela: ???
Bernd: "Gott sei dank haben wir es gefunden, weil sonst alle unsere Berechnungen falsch wären."
*Grillenzirpen*
Mela: Eine Standardabweichung von 4,9 ist aber doch ziemlich hoch, oder?
*Grillenzirpen*
Bernd: Du machst mir Angst.
Mela: Warum?
Bernd: Entweder du verstehst es nicht und tust nur so oder du verstehst es.
Mela: Ja und?
Bernd: Naja, ich verstehe es nicht.
Mela: Du solltest eigentlich wissen, was von Beidem zutrifft.
Bernd: Namedropping.
Mela: Jepp.
Szenen einer Ehe: Qualifiziert
Bernd bucht Bingsbahn und Hotel für die Eckenfelsche Teilnahme am Bundesparteitag 2012.1. Währenddessen erzählt Mela dies und das und neckt Bernd mit der Ankündigung sich für den Bundestag aufstellen zu lassen.
Etwas später:
Bernd: Die Listen werden wohl beim zweiten LPT aufgestellt.
Mela: Listen? Äh, für die Bundestagswahl?
Bernd: Jupp.
Mela: Äh. Ich werde mich NICHT aufstellen lassen!
Bernd: Warum nicht? Du bist qualifiziert.
Mela: Bin ich nicht.
Bernd: Doch, du bist eine Frau!
*Grillenzirpen*
Bernd: Naja, es ist nicht deine einzige Qualifikation.
*Grillenzirpen*
Bernd: Du hast die deutsche Staatsbürgerschaft.
*Niederstarren*
Bernd: Du bist volljährig.
*Niederstarren des Todes*
Bernd: Du sprichst deutsch.
*Niederstarren des Weltuntergangs*
Bernd: kleinlauter ... und so.
Etwas später:
Bernd: Die Listen werden wohl beim zweiten LPT aufgestellt.
Mela: Listen? Äh, für die Bundestagswahl?
Bernd: Jupp.
Mela: Äh. Ich werde mich NICHT aufstellen lassen!
Bernd: Warum nicht? Du bist qualifiziert.
Mela: Bin ich nicht.
Bernd: Doch, du bist eine Frau!
*Grillenzirpen*
Bernd: Naja, es ist nicht deine einzige Qualifikation.
*Grillenzirpen*
Bernd: Du hast die deutsche Staatsbürgerschaft.
*Niederstarren*
Bernd: Du bist volljährig.
*Niederstarren des Todes*
Bernd: Du sprichst deutsch.
*Niederstarren des Weltuntergangs*
Bernd: kleinlauter ... und so.
Szenen einer Ehe: Singularität
Bernd liegt bereits im Bett. Mela stapelt gefaltet T-Shirts auf ihm.
Bernd: **ächzt** Das ist soo schweer.
Mela: *stapelt ungerührt weiter*
Bernd: Ich glaube ich werde zur Singularität.
Mela: Ich schätze du meinst die astronomische und nicht die technologische Singularität?
*grillenzirpen*
Bernd: **lässt den Kopf zurück aufs Kissen sacken** Ich glaube ich bin der einzige Mann, dessen Frau eine solche Unterscheidung trifft.
Bernd: **ächzt** Das ist soo schweer.
Mela: *stapelt ungerührt weiter*
Bernd: Ich glaube ich werde zur Singularität.
Mela: Ich schätze du meinst die astronomische und nicht die technologische Singularität?
*grillenzirpen*
Bernd: **lässt den Kopf zurück aufs Kissen sacken** Ich glaube ich bin der einzige Mann, dessen Frau eine solche Unterscheidung trifft.
Szenen einer Ehe: Blade
Im TV läuft Blade. Dieser steckt sein Serum in zwei Vampire, die darauf unappetitlich anschwellen.
Bernd schaut mit Faszination des Grauens hin.
Blade geht cool weg, während beide Vampire blutig zerplatzen.
Mela: (singt) "Cool Guys Don't Look At Explosions"
Bernd: (mit leichtem Ekel in der Stimme) Ich glaube so war das nicht gemeint.
Bernd schaut mit Faszination des Grauens hin.
Blade geht cool weg, während beide Vampire blutig zerplatzen.
Mela: (singt) "Cool Guys Don't Look At Explosions"
Bernd: (mit leichtem Ekel in der Stimme) Ich glaube so war das nicht gemeint.
Szenen einer Ehe: Datenschutz
Auf der Fahrt nach Kehl zum Landesparteitag 2011 der Piratenpartei löst sich Bernds Spackeria-Button vom T-Shirt und rutscht unzugänglich zwischen Mittelkonsole und Autositz.
Bernd: Wäh! Wieso fällt der ab?
Mela: Vielleicht ist er für Datenschutz?
Bernd: Wäh! Wieso fällt der ab?
Mela: Vielleicht ist er für Datenschutz?
Szenen einer Ehe: PVC
Es läuft Let's Dance. Es wird ein Ausschnitt des Trainings von Liliana Matthäus gezeigt.
Tanzpartner im TV: "... so langsam haben wir irgendwas in ihr entfacht .... das lange in ihr geschlummert hat ..."
Mela: Die ist ja so Plastik. Da schlummert gar nix.
Bernd: mit empörtem Unterton Die ist kein Plastik!
*grillenzirpen*
Bernd: ... sondern PVC.
Tanzpartner im TV: "... so langsam haben wir irgendwas in ihr entfacht .... das lange in ihr geschlummert hat ..."
Mela: Die ist ja so Plastik. Da schlummert gar nix.
Bernd: mit empörtem Unterton Die ist kein Plastik!
*grillenzirpen*
Bernd: ... sondern PVC.
Szenen einer Ehe: Syntax
Bernd und Mela unterhalten sich über die MLPD, ihre Jugendorganisation Rebell und deren gespaltenes Verhältnis zu Amerika und Coca Cola.
Bernd: "Das muss ich beschlagnehmen."
Mela: Hä?
Bernd: "Das muß ich beschlagnehmen." Ha! Du weißt nicht woher das Zitat ist?
Mela: Wie?
Bernd: Es ist aus "Eins, Zwei, Drei"
Mela: Sagte er da nicht "beschlagnahmen"?
Bernd: *grillenzirpen*Niederstarren des Todes*
Mela: Wenn du den falschen Syntax verwendest, kannst du nicht erwarten, dass ich es korrekt parse.
Bernd: *grillenrockkonzert*Niederstarren des Weltuntergangs*
Mela: Was denn?
Bernd: "Das muss ich beschlagnehmen."
Mela: Hä?
Bernd: "Das muß ich beschlagnehmen." Ha! Du weißt nicht woher das Zitat ist?
Mela: Wie?
Bernd: Es ist aus "Eins, Zwei, Drei"
Mela: Sagte er da nicht "beschlagnahmen"?
Bernd: *grillenzirpen*Niederstarren des Todes*
Mela: Wenn du den falschen Syntax verwendest, kannst du nicht erwarten, dass ich es korrekt parse.
Bernd: *grillenrockkonzert*Niederstarren des Weltuntergangs*
Mela: Was denn?
