Der Mann möchte, dass die Kartoffeln von alleine zu ihm fliegen. Schlage eine Eigenzüchtung vor. Gekreuzt mit Schwalbe. #szeneneinerehe
— Mela Eckenfels (@Felicea) June 25, 2015
Posts tagged "Bernd"
Szenen einer Ehe: Anspruch
Gehen wir heute abend in Mad Max? OV?
Hat der eine tiefergehende Handlung?
Ich denke nicht.
Sozialen Anspruch?
Ich denke nicht.
Eine Liebesgeschichte?
Ich denke nicht.
Aber STRASSENKÄMPFE!
Szenen einer Ehe: Hüte
Bernd schaut sich Bilder von Hüten auf dem Kentucky Derby an.
“Warum schneiden die im Festzelt gerade einen Hut an?”
“Oh mein Gott, dann trägt Lady Heather die Torte.”
Szenen einer Ehe: Helikoptereltern
Bernd und Mela beim Frühstück. Bernd schaut sich auf dem Tablet ein Video an.
Och, wie süß. Ein kleiner Elefant fällt um und sofort kommen drei große Elefanten, helfen ihm hoch und beschützen ihn.
*trocken* Helikoptereltern.
*Starren des Todes* *grillenzirpen*
*nachdrücklich* Große. Gefährdete. Säugetiere!
Szenen einer Ehe: Mailserver
Bernd und Mela essen zu Abend. Mela sieht geistesabwesend vor sich hin.
Worüber denkst du nach?
(mit vollem Mund) Effim.
(verwirrt) Etsy?
Effim!
Exif?
(schluckt runter) Exim.
Warum?
Weil das mein aktueller Artikel ist.
(starrt Mela an. *grillenzirpen*)
Warum?
Naja, ich schreibe nicht direkt über Exim, sondern über XAMS, Vexim und Exim4u.
Und ein Thema brauche ich ja.
Äh, im Vergleich mit Gmail über was?
Nein, ich schreibe ja nicht über Exim an sich.
Das heißt, wenn ich jetzt noch schnell meinen Mailserver schreibe, würdest du ihn nicht berücksichtigen?
(schnauft) Es geht ja nicht um den Mailserver.
Du magst meinen Mailserver nicht!
(stöhnt) Es geht doch gar nicht um …
Du magst ihn nicht! Dabei müsste ich ihn nur schreiben.
Ich will nicht, dass du einen Mailserver schreibst. Wobei das besser wäre als ein …
… Filesystem.
Szenen einer Ehe: Paralleluniversum
*tippt auf seinem Galaxy Tab*
Ich glaube das Tablet ist seit dem Update schneller geworden.
Wie sind wir in das Paralleluniversum gekommen? Wie kommen wir wieder zurück?
Und wollen wir das überhaupt?
Szenen einer Ehe: Fokus
Ich wollte einen Artikel zu Java Security schreiben, deswegen hatte ich die Zeit FreeBSD Bugs zu melden.
Du meinst, du hast ein bisschen prokrastiniert?
Nein! Beim Artikel bin ich etwa hier …
*deutet vor sich*
Ich muss da hin …
*deutet nach vorne*
Und FreeBSD ist dort …
*deutet weit hinter sich*
Das ist fast die direkte Strecke.
Na ein Glück arbeitet einer in diesem Haushalt fokussiert.
Der Roomba?
Genau.
Szenen einer Ehe: Nacktschnecke
Sonntag. Ende des Frühstücks. BERND stellt fest, dass keine Brötchen übrig sind.
Es ist 2015 und die Brötchen sind alle! Skandal.
Es sind nur nicht mehr aufgebacken. (deutet zur halbvollen Tüte mit Aufbackbrötchen auf dem Herd)
Es wird eigentlich wirklich Zeit, dass das Backen automatisiert wird. Wie beim Wasserkocher. Das man nur noch oben Mehl reinfüllt und dann ‘Ach, heute will ich mal ein Roggenbrötchen. Wrrrrr. Plöpp.’ Oder ‘Und jetzt ein Weizenbrötchen. Wrrrr. Plöpp.’
Prima Idee. Du erfindest es, wir werden reich und ziehen dann nach Hollywood.
(typischer, Eckenfelsscher Gedankensprung) In die Stadt ohne spanischen Namen.
Wo kämen wir da auch hin.
(Beendet das Frühstück, packt den Laptop aus und beginnt zu tippen. Irgendwann beginnt er gedankenverloren “Hollywood Hills forever” zu singen.)
(stützt das Kinn auf die Hand und beobachtet ihn über den Monitor hinweg eine Weile still.)
Nacktschnecke.
(sieht verwirrt auf)
(schweigt, beobachtet ihn weiter)
(sieht weiter verwirrt drein, sieht hin, sieht her …)
Ach, ich wollte nur sehen, welche Ohrwürmer ich noch triggern kann.
(sieht sie ungläubig an, dann schließlich:)
(singt) Like a slug … on the run …
Szenen einer Ehe: Roomba
Zu Weihnachten gab es bei BERND und MELA einen Roomba. MELA will die Küche wischen, nimmt den Roomba und setzt ihn in den Flur, mit den Worten:
Husch, geh draussen spielen.
Du bist gemein. Du kannst den Kleinen doch nicht einfach ohne Dockingstation vor die Tür setzen.
Da muß er jetzt durch.
(Sekunden darauf dotzt der Roomba von aussen gegen die Küchentür.)
Ach, wie süß er bettelt, damit wir ihn wieder reinlassen.