Drei Fragen an die ALTE LEIPZIGER

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Sehr geehrtes Team der Alten Leipziger,

nachdem ich mir Ihr Informationsmaterial zur Berufsunfähigkeitsversicherung angesehen habe – vor allem dieses nette, sogar für Frauen leicht verstehbare Erklärvideo – sind noch einige Fragen offen, die ich Ihnen hiermit gerne stellen würde.

1. Gehe ich recht in der Annahme, dass sie keine Berufsunfähigkeitsversicherung für Frauen anbieten?
2. Welches Jahr steht auf dem Kalender an Ihrer Bürowand? Irgendwas mit 20 vorne oder doch noch eher irgendwas mit 19?
3. Konnten Sie abgegriffene Klischees günstig im Dutzend erwerben?

Mit freundlichen Grüßen, Ihre (berufstätige) Mela Eckenfels, die in ihrem weiteren Leben einen großen Bogen um Ihr Unternehmen machen wird.

Szenen einer Ehe: Fokus

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BERND:

Ich wollte einen Artikel zu Java Security schreiben, deswegen hatte ich die Zeit FreeBSD Bugs zu melden.

MELA:

Du meinst, du hast ein bisschen prokrastiniert?

BERND:

Nein! Beim Artikel bin ich etwa hier …

BERND:

*deutet vor sich*

BERND:

Ich muss da hin …

BERND:

*deutet nach vorne*

BERND:

Und FreeBSD ist dort …

BERND:

*deutet weit hinter sich*

BERND:

Das ist fast die direkte Strecke.

MELA:

Na ein Glück arbeitet einer in diesem Haushalt fokussiert.

BERND:

Der Roomba?

MELA:

Genau.

Szenen einer Ehe: Nacktschnecke

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SETTING:

Sonntag. Ende des Frühstücks. BERND stellt fest, dass keine Brötchen übrig sind.

BERND:

Es ist 2015 und die Brötchen sind alle! Skandal.

MELA:

Es sind nur nicht mehr aufgebacken. (deutet zur halbvollen Tüte mit Aufbackbrötchen auf dem Herd)

BERND:

Es wird eigentlich wirklich Zeit, dass das Backen automatisiert wird. Wie beim Wasserkocher. Das man nur noch oben Mehl reinfüllt und dann ‚Ach, heute will ich mal ein Roggenbrötchen. Wrrrrr. Plöpp.‘ Oder ‚Und jetzt ein Weizenbrötchen. Wrrrr. Plöpp.‘

MELA:

Prima Idee. Du erfindest es, wir werden reich und ziehen dann nach Hollywood.

BERND:

(typischer, Eckenfelsscher Gedankensprung) In die Stadt ohne spanischen Namen.

MELA:

Wo kämen wir da auch hin.

BERND:

(Beendet das Frühstück, packt den Laptop aus und beginnt zu tippen. Irgendwann beginnt er gedankenverloren „Hollywood Hills forever“ zu singen.)

MELA:

(stützt das Kinn auf die Hand und beobachtet ihn über den Monitor hinweg eine Weile still.)

MELA:

Nacktschnecke.

BERND:

(sieht verwirrt auf)

MELA:

(schweigt, beobachtet ihn weiter)

BERND:

(sieht weiter verwirrt drein, sieht hin, sieht her …)

MELA:

Ach, ich wollte nur sehen, welche Ohrwürmer ich noch triggern kann.

BERND:

(sieht sie ungläubig an, dann schließlich:)

BERND:

(singt) Like a slug … on the run …

Szenen einer Ehe: Roomba

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SETTING:

Zu Weihnachten gab es bei BERND und MELA einen Roomba. MELA will die Küche wischen, nimmt den Roomba und setzt ihn in den Flur, mit den Worten:

MELA:

Husch, geh draussen spielen.

BERND:

Du bist gemein. Du kannst den Kleinen doch nicht einfach ohne Dockingstation vor die Tür setzen.

MELA:

Da muß er jetzt durch.

ROOMBA:

(Sekunden darauf dotzt der Roomba von aussen gegen die Küchentür.)

MELA:

Ach, wie süß er bettelt, damit wir ihn wieder reinlassen.

Gamification am Beispiel von Ingress – #bunt13

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#bunt13 jetzt auf zu #ingress — Anke von Heyl (@kulturtussi) April 13, 2013 Alle lauschen gespannt: @Felicea über #ingress. #bunt13 pic.twitter.com/MGOohvruQA — Wibke Ladwig (@sinnundverstand) April 13, 2013 Jetzt @felicea zu Ingress #bunt13 — B. Schmidt-Hurtienne (@KuWiWege) April 13, 2013 #bunt13 bei ingress musste ich sofort an Professor Himmelreich denken. Du auch @MissKenzita ? —… Continue reading →

Protokoll einer Bahnfahrt im IC/CNL Basel-Karlsruhe

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Das Vorspiel: Ein Tag Fernstudium-Präsenzunterricht in Basel. Der Raum besitzt keine Steckdosen am Tisch. Die Steckdose beim McDonalds am Bahnhof mag meinen Stecker nicht. Kurz vor Fahrtbeginn ist auch der Akku des Smartphones auf unter 10% runter. Alles in allem ziemlich blöd, wenn man unterwegs noch die Texte des Tages abtippen möchte und am Ankunftsbahnhof das Telefon braucht um abgeholt zu werden.